EL BLOG DE BOSTA

LA HISTORIA SIEMPRE SE REPITE...!!!

2010-08-05T00:15:00.004-03:00

Y eso sucede, por que...???? PORQUE LA TANA SIGUE SIENDO UNA MINA MUUUY BOLUDA!!!!
BIENVENIDOS A LA TERCERA TEMPORADA DE LAS HISTORIAS MAS PUERCAS, REPUGNANTES -Y REALES- DE LA WEB!!!
El público es quien nos pide, los amigos en común siguen aportando datos muy jugosos, la web ayuda a rastrear gente mejor que Franco Bagnato, y es más fácil cuando la gente es tan boluda como para autoexiliarse en un consulado ¡PERO MIRÁ QUE SON BOLUDOS QUE LA WEB LLEGA A TODO EL MUNDO...!!! Pero qué se puede esperar de gente así, que es tan boluda como el agua de los fideos...y hablando de fideos...todavía me acuerdo cuando la tana me tiraba de la goma con el auto en movimiento, justo el dia que nos dimos un palo por esa razón, y ella estuvo con el cogote duro casi un mes...de solo pensarlo, mi enorme pájaro levanta vuelo aún en el tercer año de existosa vida de este blog -HAY VIDA DESPUES DE LANUS-, pero de solo pensarlo, por culpa de mis várices en los testiculos, me viene un dolor de huevos barbaro!!!

Tras aquel kilombo que me armó la tana en que termino en el turno noche, donde no paraba de putearme y de decir cosas en mi contra -sin contar que durante las noches se volteaba al pelado de la imprenta -según dicen las encuestas le encantaba el pelado. Yo podia agregar que le gustaba pelados, con pelo, de plástico, con motor de varias velocidades y hasta de vidrio, y como siempre por el orrrto-. Dicho sea de paso podíamos decir que el pelado era mormón, y se la mandaba guardar porque la mujer estaba demsiado lejos...o sea, que se la mandaba guardar como secreto de confesión. Además le rompía el culo tan brutalmente que la tana despertaba por las noches a todo el edificio. El le decía "gritá, atorranta, que total mi señora no te escucha una mierda". El sueldo se lo gastaba integramante en adquirir bolsas de hielo rolito y desde ya, se los metia en el culo uno por uno. COMO SIEMPRE!!!
"Dicho romance no terminó por el hecho que llegara la mujer del pelado y destapara la cacerola. Ahí el kilombo se armo cuando el pelado, trabajando siempre con la imprenta en piloto automático, imprimió una tapa del diario que decía que había caido el tercer reich, pero no por las bombas de los aliados, sino porque habían encontrado a Hitler y a Musolini apretando en el baño del bunker del Eje. A pesar que el pelado era un imbecil, y un irresponsable, era el unico que podían encontrar para trabajar en la imprenta por poco dinero, así que...como es costumbre...el voleo en el orto fue para la tana!!
Sin embargo...si nos retrotraemos en el tiempo, y volvemos cuando la tana se volteaba a mi amigo el franchute del video club -y añadiremos que a la muy puta los encontró garchando su mujer, y encima casi le arranca todas las mechas de un tirón -y se salvó de salir en "Crónica TV". Mi amigo el franchute con la intención de recomponer su situación, y de seguirsela garchando, decidió, enviarla al turno noche del videoclub!!! (CASUALIDAD?). Allí la tana no paró de putearlo del peor modo...claro que no estaba sola...allí tendría de compañerito en el trabajo a un tipo desagradable y de mal caracter al que todos llamaban "Cuasimodo". Un sujeto muy conocido en lanús primero por su mal caracter y segundo por haberle dedicado una paja a todas las peliculas porno que existían en el video club -Y HABIA BASTANTES...!!!-,,...SE IMAGINAN LO QUE HABRA PASADO ENTRE UN PAJERO CRONICO Y UNA PUTA EMPEDERNIDA COMO LA TANA!!!! PIJA Y LECHES LE SALIAN HASTA POR LAS OREJAS...ESO SI, TODAS LE ENTRARON POR SU CULO...y hasta le sobraba lugar!!!
En conclusión, por que la echaron del turno noche del video club?? Porque entre el mejor momento del meta y ponga, vinieron unos niños inocentes a alquilar la pelicula de Blancanieves, y la tana les terminó por arrendar aquella peli de Roco Siffreddi y Belladonna "The Fashionistas"...y encima el alquiler de las pornos eran más caras...???
En pocas palabras, la Tana recibió otro voleo en el orto y terminó comprando los clasificados de Clarín...despues la muy boluda dice que Clarin miente...a ella no le duran los trabajos por ser puta y por ser boluda...NO ES POR CULPA DE CLARIN!!! Así no hay embajada que aguante!!!!
Lo que si su culo se sigue aguantando todas las pijas -de Lanús y alrededores-y como siempre, entre sus idas y venidas, siempre termina mordiendo la almohada porque es la famosa "puta del orto", que no paro de cogerme siempre...
HASTA LA PROXIMA...YO SIEMPRE VUELVO!!!

COMO DICE MARADONA: "QUE ME LA MAMEN..."

2009-11-03T00:11:00.004-03:00

TODA HISTORIA TIENE UN PRINCIPIO Y EL "BLOG DE BOSTA" TIENE LA SUYA.

TODO COMIENZA CON UN HOMBRE Y UNA MUJER. UN HOMBRE Y UNA MUJER QUE SE PELEABAN. QUE SE PELEABAN COMO PERRO Y GATO. SE PELEABAN COMO PERRO Y GATO A PESAR QUE SE CONOCIAN Y MUCHO. COMO SE CONOCIAN MUCHO SE DECIAN COSAS MUY CERTERAS. COSAS MUY DURAS. PERO SIEMPRE EN PRIVADO. SIN TESTIGOS. HASTA QUE...

UN DIA...

TRAS TANTO DESPILFARRO VERBORRAGICO -SIN TESTIGOS-, APARECE EN UN BUSCADOR (GOOGLE QUIZA?) UN BLOG UN TANTO SOSPECHOSO, DONDE APARECIA, ALGUNA QUE OTRA "FRASE MATADORA" DESDE UNA PERSONA HACIA LA OTRA, Y QUE DESDE LUEGO NADIE SABIA, SINO HABIA TESTIGOS.

TRAS EL DESCUBRIMIENTO DEL "BLOG PIRATA", DESAPARECIERON TODAS LAS OFENSAS DE UN DIA PARA EL OTRO, EN LA MISMA NOCHE, SE LE CAYO EL SISTEMA A MAS DE UNO/A QUE SE QUIZO HACER EL "HACKER". FUE AHI DONDE LOS DOS "AMIGOS" SE VIERON OTRA VEZ CARA A CARA, Y EL DE LA PARTE AFECTADA, ANTE LAS NEGATIVAS DE LAS EVIDENCIAS DEL DELITO, LE JURO Y LE REJURO QUE TARDE O TEMPRANO "IBA A HACER TRONAR EL ESCARMIENTO", PAGANDOLE CON LA MISMA MONEDA TANTO A ESA COMO A LAS PERSONAS QUE TENIA EN SU ENTORNO...Y ASI NACIO EL BLOG DE BOSTA...DECIA EL MENTADO FILOSOFO ALEJANDRO DOLINA: "LA VENGANZA ES EL PLACER DE LOS DIOSES"...

SE PODRIA DECIR, QUE CADA UNO DE LOS POST PUBLICADOS FUE UNA CONTESTACION A UNA CRUDA BATALLA CAMPAL ENTRE VICTIMAS Y VICTIMARIOS, DONDE CADA ENTRADA DE BLOG ARMABA UN ZAFARRANCHO, Y EXISTIA GENTE QUE SALIA A DECIR "ESTA PERSONA NO SOY YO", Y DESDE YA, NADIE LE CREIA, ARMANDO UNA MANCHA DE ACEITE CADA VEZ MAS GRANDE...

SIN PROPONERLO, EL BLOG, CON HISTORIAS EXTRAIDAS DE LA VIDA REAL, SE CONVIRTIO EN UN EXITO A NIVEL INTERNACIONAL, COSECHANDO UN PREMIO COMO EL "SEXTA DIMENSION" QUE HOY ESTAMOS RECIBIENDO.

TRAS LAS APARENTES RISAS COSECHADAS POR POST EXISTIERON MUCHOS "TIROS, LIOS Y COSHA GOLDA". Y AUN HAY MUCHAS ASIGNATURAS PENDIENTES. POR ELLO NO SE SABE SI EXISTE UN "REFUGIO" SEGURO PARA OCULTARSE. EL MUNDO ES CHICO PARA OCULTARSE, LAS HISTORIAS SE CONOCEN. Y LA RED ES GLOBAL.

ES POR ELLO, QUE UN TANTO FORMALES -MUCHISIMO MAS QUE LO DE SIEMPRE-, SE QUIERE AGRADECER ESTE PREMIO, COMPLETAMENTE INESPERADO, PERO CON MUCHA ALEGRIA, LA CUAL SE VERIA EMPAÑADA SI NO SE LE DIERA LA PALABRA AL VERDADERO PROCER, QUE SIN DUDA ES HECTOR BOSTA, QUIEN ES EL VERDADERO GANADOR, QUIEN CONTANDO SU VERDAD LLEGO Y MUY LEJOS, QUIEN SE SACO LA CARETA Y SE LA QUITO A LOS DEMAS, SIN TAPUJOS, SIN HIPOCRECIAS, LAS COSAS COMO ERAN Y LO SON. ES POR ESO, QUE LOS AUTORES DE ESTE BLOG, AGRADECEN EL LAURO PERO LE DAN LA PALABRA AL UNICO GANADOR DEL BLOG:

HECTOR BOSTA DIXIT:

LA VERDAD, ME SIENTO TAN BIEN COMO CUANDO LA TIRABA A LA TANA BOCA ABAJO SOBRE EL ESCRITORIO Y LE PARTIA EL CULO AL MEDIO...JURO QUE LA PRIMERA VEZ CHILLO UN POQUITO, DESPUES PREGUNTABA ¿YA ENTRO? ¡AHORA QUIERO VER LA CARIPELA DE TODOS LOS HIJOS DE MIL PUTAS! QUE SE VAYAN A REFUGIAR A BANFIELD, QUIERO VER QUIEN PAGA SESENTA MANGOS POR COSAS QUE GRATIS LAS DICTAN VERDADEROS PROFESIONALES Y MUY CERCA DE ALLI. ES CIERTO LO QUE LOS AUTORES DECIAN ANTES. ¡NO SE IMAGINAN LAS DE KILOMBOS QUE PASABAN ACA CADA VEZ QUE ESTO SALIA PUBLICADO! LES DIGO MAS, ESTE BLOG TUVO QUE GUARDAR LO PUBLICADO POR NOVENTA DIAS, PONER OTRAS COSAS ALTERNATIVAS, Y TRAS EL CABARUTE, REPUBLICARLAS, DONDE TUVIERON MAS EXITO...Y ASI LLEGAMOS A LA SEGUNDA TEMPORADA.

HAY UNA FRASE QUE DICE, "PUEBLO CHICO INFIERNO GRANDE", Y DONDE TODOS SE CONOCEN, NUNCA HAGAN UNA PAGINA EN INTERNET CON LA HISTORIAS DE GENTE QUE TODOS CONOCEN, PORQUE MUCHOS TE PUTEAN, Y OTROS TANTOS SE DIVIERTEN...PERO MIENTRAS TODO PASA, UNO BAILA CON LA MAS FULERA, HASTA QUE LA OLLA SE DESTAPA Y TODOS SE CONOCEN LAS CARAS.

ME QUEDO CON LA FRASE DE UN SABIO ARGENTINO LLAMADO DIEGO ARMANDO MARADONA, AQUEL QUE LE HIZO UN GOL A LOS INGLESES CON LA MANO -LOS MUY HIJOS DE PUTA NOS AFANARON LAS MALVINAS, QUE VALEN MAS-, QUE CUANDO COMO ENTRENADOR DE LA SELECCION NACIONAL, TRAS TODOS LOS DESPELOTES SE CLASIFICO PARA EL MUNDIAL DE AFRICA LES DIJO A TODOS

"QUE ME LA MAMEN Y LA SIGAN MAMANDO"...

LE AGRADEZCO EL PREMIO A ARMIENNE

SE LO QUIERO DEDICAR A LA TANA, AL LOQUERO Y A LA PUTA DE LA LEIZY,..

A LA GORDA ENFERMA, A SU HIJO MAMOCHO

Y A LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIO...!!!

FIN DEL ROMANCE "DE PELICULA"

2009-10-06T00:37:00.001-03:00

Y TRAS UN BUEN POLVO POR EL ORRTO DE MI AMIGA, LA MUY PROSTITUTA DE LA TANA, QUE DICHO SEA DE PASO, ES UNA PUTA QUE NO COBRA, HE ALLI EL SECRETO DE SU "EXITO", PIJA Y LECHES NO LE FALTA, PERO GUITA PARA IR AL PROCTOLOGO NUNCA, ELLA SE AFLOJA...POR OTRA PARTE MUCHO NO LE QUEDA, Y ME COMIENZA A CONFESAR COSAS QUE HASTA LA FECHA...NO LO HACIA POR TEMOR A PREDERSE LAS DURAS ARTES ANALES QUE LE DOY CADA VEZ QUE TENGO GANAS DE DESTRUIRLE SU APETECIBLE Y A LA VEZ DESPRECIABLE ANO...QUE PARA OTRA COSA, COMO ELLA NO SIRVE.

TOTALMENTE DESPATARRADA EN LA CAMA, BOCA ABAJO, ABIERTA DE CANTOS Y DE GAMBAS, CON LA LECHE DERRAMANDOLE HASTA POR SUS OREJAS -ME CONSTA QUE LE HABIA ENTRADO TODA POR EL CULO, AL IGUAL QUE MI ENORME Y DURO PENE, Y QUE COMO LOS PERROS, DEBIAMOS ESPERAR LA RELAJACION PORQUE SINO QUEDAMOS PEGADOS, Y YA NOS PASO-, ME CONFESO ALGO QUE EN UN MOMENTO ME HABIA CONTADO DE UNA FORMA, PERO EN REALIDAD, YA CON EL TRASERO ABIERTO COMO PUERTA GIRATORIA DE BANCO, TRAS TANTO EMPUJON.
EN REALIDAD, EL ROMANCE CON MI AMIGO EL FRANCES DEL VIDEO CLUB NO SE HABIA TERMINADO PORQUE EL LE HABIA MENTIDO QUE ERA UN HOMBRE CASADO...¿O SI?...¿O NO?...¡HO, NO!...¡HO, SI...!!! ¿SE LOS CUENTO, NO SE LOS CUENTO...MMMM? SEGURO QUE TODO EL MUNDO QUIERE SABER LA VERDAD, Y SABEN BIEN QUE ESTE BLOG TIENE LA POSTA, TANTO COMO QUE LA TANA TIENE EL ORTO ABIERTO PARA COSECHAR CALABAZAS DE DOCE KILOS...ERAN EPOCAS DIFICILES PARA NUESTRO ROMANCE...LA TANA SE HABIA IDO CON EL TROZKO PORQUE LE HIZO EL MISMO VERSO QUE YO, QUE ERA ESCRITOR, PERO TAMBIEN ESTABA UNA EXCUSA QUE ERA INSUPERABLE...¡EL APARTE DE COGERSELA LE PAGABA COMO EMPLEADA!...Y YO ME LA COGIA GRATIS COMO FLOR DE PUTA QUE ES...Y ADEMAS EL MUY HIJO DE PUTA TAMBIEN COMO YO LE HABIA PROMETIDO CASAMIENTO...Y LA MUY BOLUDA, COMO SIEMPRE, CUANDO VE QUE SE PONE A HERVIR EL ARROZ AGARRA VIAJE...CON LA GRAN DIFERENCIA QUE COMO YO NO ME CASABA CON ELLA ME MORDIO TANTO LOS TESTICULOS QUE ME AGARRARON VARICES...Y DE SOLO PENSARLO...¡ME VIENE UN DOLOR DE HUEVOS BARBARO...!!!

LA MUY HIJA DE PUTA SE LA PASABA EN LA BOHARDILLA DEL VIDEO CLUB, META GARCHAR MIENTRAS TARAREABA LA MARSELLESA EN ITALIANO, PERO NO VEIA LAS ESTRELLAS, SOLO VEIA EL COLCHON Y MORDIA LA ALMOHADA, MIENTRAS EL FRANCHUTE LA CASTIGABA POR DONDE TODOS SE LA MANDAN...¡POR SU HERMOSO OJETE QUE TODO LANUS SABOREO EN ALGUN MOMENTO, VIVOS Y MUERTOS...TODOS LA CONOCEN POR GARCHARSELA POR EL OJETE.

SIN EMBARGO, EL TEMA ORTIGINALMENTE NO FUE COMO ELLA HABIA DICHO, QUE VINO LA SEÑORA Y LE CONTO QUE EL FRANCES ERA CASADO Y LE HABIA MENTIDO...ELLA ES BOLUDA PERO NO TANTO...¡COMO BUENA PUTA A SUELDO SABIA QUE EL TIPO ERA CASADO Y LE QUERIA ROBAR EL MARIDO A LA MUJER, Y A SU VEZ SER LA DUEÑA DEL NEGOCIO...PUTA PERO NO TAAN BOLUDA...PERO ACA NO TERMINO LA HISTORIA...¿SE LAS CUENTO..NO SE LAS CUENTO?...SIGO!!!

LA SEÑORA DEL FRANCHUTE RECIBIO UN LLAMADO ANONIMO QUE LE DECIA QUE LA TANA ESTABA EN LA BOHARDILLA DEL NEGOCIO "FACCIANDO LA PERQUERIA" CON SU MARIDO, TIRADA BOCA ABAJO EN UN CATRE, MIENTRAS EL DUEÑO DEL NEGOCIO SE CALENTABA DE LO LINDO MIENTRAS LE ROMPIA EL CULO A LA TANA...LO CUAL NO ERA TAREA MUY DIFICIL.

AL IGUAL QUE YO, EL FRANCHUTE ES MEDIO CABEZON, RAZON POR LA CUAL, SI LA GARCHAN A LA TANA, QUE ES MENUDITA Y PUTA, SE PROVOCA LO MISMO QUE LOS PERROS, QUEDAN ENGRAMPADOS Y ASI NOMAS NO SE DESPEGA...Y JUSTO EN ESE MOMENTO HABIAN QUEDADO MAS PEGADOS QUE CON LOCTITE.

COMO BUEN NEGOCIO QUE ALQUILA VIDEO, SE COMENZO A ESCUCHAR LA MUSICA DE "TIBURON", MIENTRAS PASO COMENZARON A SUBIR POR LA ESCALERA METALICA QUE DABA AL ENTREPISO DEL LOCAL. LA TANA SE PUSO NERVIOSA, SE LE CONTRAJO EL CULO, Y EL TROZKO NO PODIA SACARLA NI POR JODA, LA TANA SE QUERIA ESCAPAR POR LA VENTANA, TOTALMENTE E BOLAS, Y NO PARABA DE PATALEAR BOCA BAJO EN LA CAMA, MIENTRAS AL FRANCHUTE LE VENIA UN DOLOR DE QUE TE JEDI BARBARO...Y ESO QUE A EL NO LE HABIA MORDIDO LOS TESTICULOS...

¡LLEGO LA JERMU NOMAS...!..., COMENZARON A VOLAR VHS POR LOS AIRES AL IGUAL QUE "POLTERGUEIST", LA TANA VOMITABA SEMEN COMO EN "EL EXORCISTA". LA MUJER ENGAÑADA LE DIJO A LA TANA QUE ES UNA PUTA, LO CUAL YA ERA SABIDO POR TODO LANUS, Y LA AGARRO A LA TANA DE LAS RASTRAS RUBIAS MAL TEÑIDAS Y MUGRIENTAS, MIENTRAS LA INSULTABA DE ARRIBA ABAJO, TODO UN SAINETE AL ESTILO DE "ESPERANDO LA CARROZA", CUANDO ARROJAN POR LA VENTANA LA DIFUNTA EQUIVOCADA. SE PUDO DESPEGAR,SALIO EN BOLAS DEL VIDEO CLUB, PROMETIENDO QUE NUNCA MAS IBA A PISAR POR ALLI, LA MUJER DEL FRANCHUTE LE ARROJO EL COLCHON POR LA VENTANA, PARA QUE NUNCA LA VOLVIERA A ENGAÑAR, PERO PARA VER SI PODIA PEGARLE A LA TANA EN SU HUIDA DE PUTA MAL PAGAA (COMO BANDERAS EN "LAS COSAS DEL QUERER").

PERO EL ENFRENTAMIENTO ENTRE LA TANA Y LA MUJER DEL FRANCES FUE ALGO QUE SI HUBIERAN ESTADO LOS DE CRONICA TV, LA TANA SE NOS VUELVE A CATANZARO Y NO LA VEMOS EN LA REPUTA PUTA VIDA.

AHORA...ENTRE NOSOTROS QUE NO NOS VE NADIE...ESE TIPO QUE LLAMO POR TELEFONO A LA MUJER DEL TROZKO FUE UN HIJO DE REMIL PUTA...PERO COMO SABIA LO DE LA TANA, LO DE LA BOHARDILLA...TENIA QUE SER DE MUCHA CONFIANZA...PORQUE HASTA SABIA QUE DE MI LA TANA DECIA QUE ERA UN IMPOTENTE MIENTRAS GARCHABAN...¡QUE HIJO DE PUTA...!!!

¡VAYA A SABER QUIEN FUE ESE HIJO DE PUTA...!!!

JA...JA...JA...

...¡¿?!...

LA SOCIEDAD DE LOS POETAS MUERTOS

2009-06-17T16:25:00.001-03:00

(COMO DICEN EN LA TELE, "NUEVA TEMPORADA"...)

¡PENSAR QUE MUCHOS AGOREROS HIJOS DE REMIL PUTAS FESTEJARON Y PENSABAN QUE YO, EL GRAN (NO SOLO DE PENE) HECTOR BOSTA, TRAS SU EXITOSA Y MUY CALIENTE PRIMERA TEMPORADA IBA A DEJAR DE CONTAR SUS GRANDES HAZAÑAS AMOROSAS Y MUY DEGENERADAS CON MI AMANTE PREFERIDA, LA PUTISIMA DE LA TANA...! ¡NEVER, JAMAS DE LOS JAMONES...! ¡NI EN PEDO IBA A DEJARLOS LIBRES DE CULPA Y DE CARGO...! ¡AHORA QUIERO VER A QUIENES LE LLORA LA PROSTITUTA DE CATANZARO, O DE MONTE CHINGOLO (O DE MIERDA...)!

¡AÑO NUEVO, VIDA NUEVA, PERO LAS MISMAS HISTORIAS DE SIEMPRE...! Y COMO SIEMPRE, EL OJETE DE LA TANA SEGUIRA SIENDO ABIERTO POR MI, POR TODOS SUS CLIENTES, -CIVILES Y/O CONCEJALES-, AMIGOS Y/O VECINOS, POR SIEMPRE...¡DE SOLO PENSARLO, MI DURO E INMENSO PAJARO LEVANTA SU VUELO TRIUNFAL...! ¡PERO CON LAS VARICES QUE TENGO EN LOS TESTICULOS, ME AGARRA UN DOLOR DE HUEVOS BARBARO...!

APROVECHE LA OTRA OCASION, QUE LA BOLUDA DE MI MUJER, CLAUDIA -ALIAS LA CORNUDA CONSCIENTE-, LE ABURRE TANTO TODO ESO DE LA LITERATURA (PENSAR QUE EN UN PRINCIPIO CAYO REDONDITA, AL IGUAL QUE LA BOLUDA DE LA TANA, CLARO QUE EN ESE MOMENTO NO ME CONOCIA), SOBRE TODO AQUELLAS "OBRAS PSEUDO LITERARIAS" QUE INTENTO HACER YO, AL MENOS PARA PODER GARCHARME MINAS SI MIS VARICES ME LO PERMITEN, Y ME FUI A PRESENTAR MI LIBRO DE MORONDANGA AL STAND DE MIS AMIGOS DE "LA SOCIEDAD DE LOS POETAS MUERTOS", EN LA "FERIA DE LOS LIBROS TRUCHOS", EL UNICO LUGAR DONDE PUEDE HABER IMBECILES QUE QUIERAN COMPRAR MI LIBRO, QUE SE TITULA "COMO CHUPARLE LA PIJA AL CHE GUEVARA Y NO ESCUPIR SU SEMEN EN EL INTENTO". Y APROVECHAR PARA LLEVAR A LA TANA. ¡QUE ES LA UNICA BOLUDA A LA QUE LE PUEDE GUSTAR LAS IDIOTECES QUE ESCRIBO! EN REALIDAD NO SE QUE MIERDA LE GUSTA, O AL MENOS...ME LO IMAGINO. Y TAL COMO EL AGUA...¡NO SE LE NIEGA A NADIE...! DESDE YA, QUE NO VOY A DECIR QUE ES MAS FACIL QUE LA TABLA DEL UNO PORQUE ALGUN HIJO DE PUTA PENSARIA QUE SE TRATA DE UNA AGRESION...

RECUERDO QUE CUANDO ESCRIBI "COMO CHUPARLE LA PIJA AL CHE GUEVARA Y NO ESCUPIR SU SEMEN EN EL INTENTO", LO HICE PARA DEMOSTRARLE A LA TANA QUE YO PODIA ESCRIBIR LIBROS SOBRE TEMAS QUE LE INTERESABAN A ELLA, O SEA, UNA SARTA DE PELOTUDECES QUE NO TIENEN SENTIDO, O QUE SOLO TIENEN UN SIGNIFICADO PARA ELLA, PERO QUE TAMPOCO PUEDE EXPLICARLO PORQUE ES LA VERSION DE MINGUITO TINGUITELA CON RASTRAS...¡QUE ENCIMA NI SE LAS LAVA...! AUNQUE SI USTEDES TIENEN ARCHIVO Y LEEN MIS HISTORIAS DESDE EL PRINCIPIO, SABRAN BIEN QUE LO UNICO QUE ME INTERESA ES ACOSTARME CON LAS MINAS -O BIEN CON LA TANA, UNA PUTA CONOCIDA, QUE ES LA UNICA QUE LE PUEDE DAR BOLA A UN ADEFESIO COMO YO-, Y HACERLES CREER LO QUE EN REALIDAD SON, UN AGUJERO CON CARNE ALREDEDOR Y SIN CEREBRO...¡CON LA TANA ME HA DADO BUENOS RESULTADOS...! ¡IGUALMENTE, LA POBRE ES TAN BOLUDA...!

EL UNICO CONTRATIEMPO, QUE COMO ELLA TAMBIEN ES "ESCRITORA" (ESPACIO PARA DISLOCARSE DE RISA), ME TUVE QUE BANCAR EL LEER SU ULTIMO LIBRO DE POESIAS BOLUDAS TITULADO "AGUJERO NEGRO", EL CUAL DICE QUE FUE INSPIRADO EN MI, DE LA FORMA COMO LA DEJO A ELLA CADA VEZ QUE PASA POR MIS MANOS -Y MI ENORME PENE-, CADA VEZ QUE LA LLEVO A LA CAMA, O A CUALQUIER LUGAR DONDE ME LA PUEDA GARCHAR, Y COMO LE DEJO EL CULO TRAS LAS DURAS ARTES AMATORIAS QUE LE PROPORCIONO...¡NO SE SI USTEDES ME COMPRENDEN! ELLA NO LE HACE ASCO A NADA. ¿AHORA ENTIENDEN LO DEL "AGUJERO NEGRO"...?

CON RESPECTO A ELLO, LE HE PROMETIDO QUE CUANDO ENVIUDE, Y POR FIN ME CASE CON ELLA -LO CUAL ES DIFICIL YA QUE MI MUJER ES MUCHO MAS JOVEN QUE YO-, LE VOY A SOLVENTAR TOTALMENTE LOS GASTOS DE LA EDICION DE SU LIBRO. SIEMPRE Y CUANDO, ELLA MANTENGA VIVA LA LLAMA DE NUESTRO AMOR, ES DECIR, QUE SE SIGA DEJANDO SOMETER AL MAS DURO Y DELICIOSO SEXO ANAL. O SEA, QUE EL AGUJERO LE QUEDE MUCHO MAS PROFUNDO Y MAS NEGRO...

YO ME VOY A ACOSTAR CON LA TANA EN SU CASA CADA VEZ QUE SE VA SU HIJA, LA LEIZY (OTRA FLOR DE TROTACALLES DISFRAZADA DE MAESTRA DE "KINDER-GARCHEN", Y LA PUTA MAS BARATA DE MONTE CHINGOLO. PORQUE COMO SU MADRE, SE LE ENTREGA A CUALQUIERA Y GRATIS). Y APROVECHO ESTA CIRCUNSTANCIA PORQUE LA HIJA -RECONTRA PUTA EN EJERCICIO-, TIENE EN SU HABITACION UN HERMOSO SOMNIER DE DOS PLAZAS, AIRE ACONDICIONADO, TV PLASMA, REPRODUCTOR DE DVD´S, PELICULAS PORNO (SU ESPECIALIDAS, A DIOS GRACIAS, SON LAS DE SEXO ANAL Y PENETRACIONES BRUTALES, AL IGUAL QUE LA MAMA. PUTA LA MADRE, PUTA LA HIJA), LENCERIA EROTICA Y TODA CLASE DE JUGUETES ZARPADOS, DE TODAS FORMAS Y TAMAÑOS, EN ESPECIAL, LOS MAS TEMERARIOS Y ENORMES. LA MISMA DA AL PATIO DEL FONDO, COSA QUE SI ALGUIEN GRITA, NADIE SE ENTERA. EN CAMBIO LA TANA TIENE EN SU PIEZA UNA CAMA DE UNA PLAZA, CON UN COLCHON LLENO DE CHINCHES DE CAMPO QUE SI TE MOVES MAS DE LA CUENTA DESPIDEN UN OLOR PESTILENTE BARBARO. LA VENTANA DA A LA VEREDA, Y AL LADO HAY UN MAXIQUIOSCO LAS VEINTICUATRO HORAS. SI LA HAGO GRITAR SE ENTERA TODO EL BARRIO. LO PEOR DE TODO ES QUE SI NO GRITA, IGUAL SE ENTERA QUE SE LA ESTAN GARCHANDO POR EL OLOR QUE DESPIDEN LAS CHINCHES VERDOLAGAS QUE HABITAN EN SU ROÑOSO COLCHON. Y ELLA SIEMPRE DICE QUE COMO "ES UNA ARTISTA" (OTRO ESPACIO PARA REIRSE), DEBE CUIDAR LAS APARIENCIAS, ELLA ALLI LES DICE A TODOS QUE NO ES UNA PUTA (RISAS), LOS PELOTUDOS CREEN QUE ES UNA SEÑORA (CARCAJADAS SOSTENIDAS. ES CONVENIENTE CONTRATAR A ESAS "CLAKES" DE LAS COMEDIAS NORTEAMERICANAS SI QUIERE LEER ESTA HISTORIA)...¡AL MENOS ESO ES LO QUE LE HACEN CREER, PORQUE LA GENTE NO ES BOLUDA COMO ELLA...! ¡PERO COMO ELLA ES TAAAN BOLUDA, QUE POR LO MENOS, HACE QUE NO SE DA CUENTA...!

DESPUES DE CADA POLVO, TENGO QUE IR A MEAR, Y VEO LA FOTO DEL CHE GUEVARA EN LA PUERTA DEL BAÑO, JUSTO FRENTE AL INODORO. LA TANA DICE QUE CADA VEZ QUE SE SIENTA A CAGAR (BASTANTE GUASA LA SUSODICHA, AUNQUE LA MUY PUTA TODAVIA SE CREE INTELECTUAL, Y SEÑORA), EMPIEZA CON LA FUERCITA, Y CUANDO EL TERESO COMIENZA A SALIRLE POR EL CULO PEGA EL FAMOSO ALARIDO: "¡HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!", Y LOS VECINOS QUE ESCUCHAN ESE GRITO, APROVECHAN, Y SE TOMAN EL COLECTIVO 266 RAMAL 6 HASTA LA ESTACION DE LANUS, Y ASI ZAFAN DEL OLOR A MIERDA INFECTA QUE DEJA LA TANA IMPREGNADO EN TODO MONTE CHINGOLO Y ALEDAÑOS -Y DESPUES SE QUEJAN LOS MUY IDIOTAS DE LA CONTAMINACION DE LAS ANTENAS DE TELEFONIA CELULAR, Y ENCIMA LE ECHAN LA CULPA A DARIO DIAZ PEREZ-, A PESAR QUE EN LA ESTACION DE LANUS EXISTE UN OLOR A CLOACA CRONICA QUE NI EN VENECIA...PERO DE TODOS MODOS, ¡ASI FUE COMO ME INSPIRE EN MI GRAN "OBRA MAESTRA" (MAS RISAS)!

LA TANA SUELE TENER ESA IDOLOGIA PELOTUDA DE TODO BUEN SUDAMERICANO ZURDO E IGNORANTE (A PESAR DE SER SORETE DE OTRO LADO. ESO ES A CAUSA DE CHUPAR TANTA PIJAS DE NEGROS DE MIERDA Y DE TRAGARSE TODO LO QUE TIENEN ADENTRO, ENTRE ELLAS, LA MIA). LOS MUY IMBECILES SE CREEN QUE EL NEGRO DE HUGO "EL GENERALISIMO" CHAVEZ, EVO MORALES O FIDEL CASTRO SON LA MISMA COSA. PARTAMOS QUE UNO ES UN MILICO, Y COMO BIEN SE SABE LOS MILITARES SUDACAS FUERON ENTRENADOS POR LOS NORTEAMERICANOS PARA MATAR COMUNISTAS, O A CUALQUIERA QUE LES CONVINIESE CUANDO NO PIENSAN COMO ELLOS, Y DE PASO RECIBIR MILLONARIOS CREDITOS QUE LUEGO PAGARAN LOS GOBIERNOS DEMOCRATICOS (¡ZURDOS UN CARAJO!). EL OTRO, ES UN SIMPLE NARCOTRAFICANTE (¡SE CAGA EN LA IZQUIERDA Y ENCIMA ES VENDE DROGA DE UN CARTEL ESTATAL!). Y EL VIEJO FIDEL CASTRO...SOLO UN VIEJO DE MIERDA Y DICTADOR DE LOS TRADICIONALES (¡ARRIBA LA REVOLUCION DE LOS RE-BOLUDOS...!)

PERO YO LE SIGO LA CORRIENTE, ME VISTO DE FIDEL CASTRO, ELLA SE VISTE DE MONICA LEWINSKY, PREVIO A ESTO SE PERFUMA CON LAS FRAGANCIAS IMPORTADAS QUE COMPRA LA HIJA CON LOS FRUTOS DE SUS ACOSTADAS CON CLIENTES DE MUCHO DINERO. COMO LA TURRA LAS TIENE BAJO LLAVE PARA QUE LA TANA NO LAS USE, YO LE HICE UNA GANZUA. Y ALLI ES DONDE APROVECHO Y LE METO EL HABANO MAS GORDO EN EL CULO. LA HAGO SUFRIR BIEN, COMO SIEMPRE, PERO QUEDO MUY SATISFECHO CON LA TAREA REALIZADA. RECUERDO COMO UN DIA NO TENIA GUITA PARA COMPRAR UN HABANO, Y LE METI LO PRIMERO QUE ENCONTRE A LA MANO, Y A MI BOLSILLO...¡EL TELEFONO CELULAR...! ¡SE LO MANDE GUARDAR POR EL CULO...! ¡LO MALO ES QUE CADA VEZ QUE LA TANA RECIBIA UN MENSAJE DE TEXTO CON EL CELU, COMO ESTABA EN VIBRADOR, LLEGABA AL ORGASMO...! ¡Y NO LO CONTESTABA NI EN PEDO...! PERO NO SE PREOCUPEN, A COMO TIENE EL ORTO DE ABIERTO, LE ENTRAN PERFECTAMENTE UN CONMUTADOR COMPLETITO, LINEAS ROTATIVAS, Y TRES TELEFONISTAS COMODAMENTE SENTADAS...¡Y HASTA LE SOBRABA ESPACIO PARA EL AIRE ACONDICIONADO...! DESPUES LE TUVE QUE DECIR A MI MUJER QUE ME AFANARON EL CELULAR...

LA TANA NO ES COMO TODA PUTA TRADICIONAL, QUE SE DESENTIENDE DE LO QUE LE HACEN. PORQUE CUANDO A UNA PUTA LE ROMPEN BIEN EL ORTO NO LO DIVULGA. SE HACE LA BOLUDA. Y LO QUE LE GUARDARON SE LO GUARDA PARA SI. A CULO ABIERTO, BOCA CERRADA. PERO ELLA DEBE SER LA UNICA PUTA Y ENCIMA PELOTUDA QUE SE SUBE A INTERNET, LEE SUS HISTORIAS -DEBE SER SU "AUTOADMIRADORA NUMERO UNO"-, Y DICE A LOS CUATRO VIENTOS: "¡ESO NO LO HICE, ES MENTIRA!". Y TODO EL MUNDO LE DICE, "¡SI, TE CREO!". PASO SEGUIDO, SE LE CAGAN DE RISA A SUS ESPALDAS, MIENTRAS APROVECHAN PARA MIRARLE EL CULO E IMAGINARSE DEBAJO DE SUS JEANS LO ABIERTO QUE LO PUEDE TENER. Y POSTERIORMENTE, SE SUBEN A LA WEB PARA VER SUS INTIMIDADES CON EL LOQUERO QUE SE DICE POETA Y QUE TIENE UN "SOLOS Y SOLAS" EN TEMPERLEY, BANCADO POR EL MISMO MANICOMIO DONDE TRABAJA (¿SERA POR ESO QUE SE LA ENGANCHO? ¿POR EL "SOLOS Y SOLAS" O PORQUE LA UBICO EN EL MANICOMIO? LAS MALAS LENGUAS -QUE SIEMPRE TIENEN RAZON-, DICEN QUE EN "ALCOHOLICOS ANONIMOS"...)

PERO VOLVAMOS AL TEMA DE LOS ZURDOS, DE LA "FERIA DE LOS LIBROS TRUCHOS" Y AL STAND DE "LA SOCIEDAD DE LOS POETAS MUERTOS". COMO HICE LO POSIBLE PARA QUE MI MUJER CLAUDIA NO FUERA, APROVECHE Y ME LLEVE A LA TANA, QUE EN ESA OCASION HIZO QUE CUBRIA PERIODISTICAMENTE ESE GRAN EVENTO DE MI LIBRO, HACIENDOLE CREER A LA GENTE QUE ERA CRONISTA DE UN GRAN DIARIO QUE SOLO TENIA UNA HOJA MISERABLE, QUE SACABA TREINTA EJEMPLARES, QUE SOLO SALIA CADA VEZ QUE SE PUBLICABA UN PREVISTO OFICIAL Y QUE LO HACIA UNA GORDA SENTADA EN LA COCINA DE SU CASA, Y QUE ESTABA MAS LOCA QUE UNA CABRA -CON EL PERDON DE LOS ANIMALITOS-, MIRANDO TELENOVELAS EN LA TELEVISION, MARTURBANDOSE CON UN VIEJO AMANTE QUE YA NO LE DABA BOLA PORQUE SE HABIA METIDO EN POLITICA, QUE AFANABA A CUATRO MANOS MIENTRAS SE CHUPABA TODO EL WHISKY SENTADO EN EL DESPACHO O EN CUALQUIER BAR DE LANUS. LO QUE SE DICE, TODO UN PAPELONAZO, AL IGUAL QUE LA TANA.

CLARO QUE LA TANA ES UNA MEZCLA RARA, COMO DICE "BALADA PARA UN LOCO", DE ASTOR PIAZZOLLA. ES UNA MEZCLA RARA DE PERIODISTA, DE ESCRITORA, DE HIPPIE DE WOODSTOK, DE ESOS TRAVESTIS DE LA ZONA ROJA DE PALERMO (A PESAR DE NO PASAR DE DONATO ALVAREZ A LA ALTURA DE CHINGOLO), Y POR QUE NO TAMBIEN DE ESE GURU DE LA INDIA QUE ERA ASESOR DE LOS BEATLES Y QUE LES ACONSEJO DARSE UN VIAJE DE CUANDO EN CUANDO CON ESOS CIGARRILLOS QUE NO ERAN PRECISAMENTE DE TABACO. Y DE ESA MEZCLA -Y DE UNOS CUANTOS VIAJES SIN RETORNO-, QUEDO LA TANA, ENTRE PARENTESIS, UNA REPUTA DEL ORTO. ¡PERO OJO! ¡JAMAS LE DICE A NADIE QUE SOMOS AMANTES! ¡CUANDO SALIMOS ELLA LE HACE CREER A TODOS QUE VA A GRUPOS DE AUTOAYUDA ("COMO SENTARSE DESPUES QUE LE ROMPEN EL ORTO")! ¡Y NUESTROS ENCUENTROS FURTIVOS SON EN BANFIELD, O EN ADROGUE, FRENTE A UN LOCAL DE UNA CONOCIDA MARCA DE LENCERIA QUE USO ARACELI GONZALEZ -CUANDO LO CORNEO A ADRIAN SUAR-, PARA QUE NADIE DE LOS BOLUDOS DE LANUS SE ENTEREN...! ¡HASTA AHORA! (¡JAJA!- Y HASTA SE PODRIAN DAR MUCHOS MAS DETALLES, COMO POR EJEMPLO, EL PRETEXTO DE IR A LA CASA DE LA CULTURA DE ALMIRANTE BROWN, NO CONTAMIENEN EL SUR QUE NO ES TERRITORIO DE USTEDES, CERDOS DE MIERDA...)

COMENCE DELANTE DE TODOS LOS TIPOS QUE NO ENTENDIAN NADA, DANDO USO DE LA PALABRA, AL PEDO, CLARO ESTA -O EN PEDO, NUNCA ME REHABILITE-, HACIENDO UNO DE ESOS DISCURSOS CURSIS Y TERCERMUNDISTAS TIPICOS DE LA DECADA DEL SETENTA, Y DE LOS TIPOS QUE LES GUSTABA PONER BOMBAS Y MATAR GENTE, Y QUE SE ESCUDAN EN LOS PUTOS DERECHOS HUMANOS DE LOS "K" (PORQUE LES CONVIENE, PIENSEN EN EL DESPUES, CUANDO KA SE VAYA A LA EME), ACERCA DEL TIPO QUE MANDO MATAR FIDEL EN BOLIVIA, ENTREGANDOLO A LOS NORTEAMERICANOS, DE TRES HORAS, CUARENTA MINUTOS Y CINCUENTA Y NUEVE SEGUNDOS. LA TANA SE EXCITABA TANTO AL ESCUCHARME IMAGINANDO ESA FOTO QUE TIENE PEGADA EN LA PUERTITA DEL BAÑO, QUE TUVO QUE IR CORRIENDO AL BAÑO CUATRO VECES. ¡Y UNA CASI SE CAGA ENCIMA! ¡DESPUES NO MOVERIA EL VIENTRE EN SEMANA Y MEDIA DE TANTA MIERDA QUE LE SACO DE ADENTRO SU ANO! ¡POBRES LOS TIPOS QUE TUVIERON QUE HACER LA LIMPIEZA DE LOS BAÑOS BAÑOS DE ESA FERIA (DE MIERDA)...!

TRAS MI SOMNIFERO Y LAXANTE DISCURSO, LA MISMA TANA, CON EL CULO AUN ARDIENDO DE TANTO CAGAR SE ENCARGO DE HACER QUE SUS AMIGAS -TAN PUTAS COMO ELLA-, OBLIGARAN A SUS MARIDOS O EN ALGUNOS CASOS NOVIOS, CONCUBINOS Y/O AMANTES, QUE COMPRARAN TRES (3) EJEMPLARES DE MI LIBRO -TODA UNA HAZAÑA-, PORQUE A DIEZ PESOS ($10.-) CADA UNO, Y CON LO ANODINO DE SUS CONTENIDOS, ERA TODO UN MILAGRO...¡PERO JUSTO DABA PARA UN TURNO EN EL TELO ($ 30.-)!

ENCIMA ME TUVE QUE PELEAR CON TODA "LA SOCIEDAD DE LOS POETAS MUERTOS" PARA QUE ME ENTREGARAN LA GUITA EN ESE MOMENTO, YA QUE SE SUPONIA, LO RECAUDADO ERA A BENEFICIO DE LA ENTIDAD QUE LES CEDIO EL STAND DESINTERESADAMENTE. PERO YO ME CAGABA EN TODO ESO, EN LA ENTIDAD QUE CEDIO EL STAND, EN "LA SOCIEDAD DE LOS POETAS MUERTOS", EN LOS POETAS, TANTO VIVOS COMO MUERTOS, EN LA FERIA DE LOS LIBROS TRUCHOS, EN EL STAND, EN EL CHE GUEVARA, EN FIDEL CASTRO, EN MONICA LEWINSKY, EN LOS HABANOS CUBANOS O DE TAIWAN, EN LOS BOLUDOS QUE COMPRARON MI LIBRO, EN LOS LOCOS DEL MANICONIO, EN EL MANICOMIO, EN EL SOLOS Y SOLAS DEL MANICOMIO, EN LA CAGADERA DE LA TANA, EN LOS TIPOS QUE TENIAN QUE DESTAPAR EL BAÑO QUE UTILIZO LA TANA, EN LA CAGADERA Y EN LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIO, ACCESORIAS Y COSTAS, ME IMPORTABAN CINCO CARAJOS. TENIA A LA TANA RECALIENTE, A MI ME DOLIAN LAS PELOTAS, NO SE SI POR LA EXCITACION O POR MIS VARICES EN LOS TESTICULOS, Y ERA PREFERIBLE UN POLVO POR EL CULO DE LA TANA, QUE BANCARME A TODOS ESOS VIEJOS DE MIERDA QUE SE DECIAN ESCRITORES. A OTRO PERRO CON ESE HUESO...¡VIEJOS Y MENTIROSOS COMO YO, JA, JA...!

ALLI MISMO AGARRE A LA TANA, ME LA LLEVE AL AUTO, PERO NO ENFILE PARA UN TELO (PORQUE EL UNICO QUE TENIA LANUS, EL CIROCO, LO CERRO EL FINADO QUINDIMIL DESPUES QUE LA LLEVO A PAMPITA PREVIO A UNA DE SUS FAMOSAS "EXPO CUERO", Y A ABONARLE UNOS u$s 50.000, CON LA EXCUSA DE QUE DEBIA MUCHA GUITA, AUNQUE TODOS SABEN QUE FUE UN PRETEXTO, SOBRE TODO LUEGO QUE PAMPITA TUVO FAMILIA), Y PORQUE LA MUY TURRA DE LA TANA ME AFANO LA GUITA -MUERTA DE HAMBRE DE MIERDA-. ENTONCES NO ME QUEDO MAS REMEDIO QUE SUBIRLA AL AUTO Y ENFILAR, COMO DECIAN LOS WAWANCO, PARA "VILLA CARIÑO" ("VILLA CARIÑO, BOSQUE ALOJAMIENTO, BASTAN CUATRO RUEDAS, Y LUZ DE REGLAMENTO...").

FRENE EL AUTO EN EL LUGAR MAS OSCURITO QUE ENCONTRE, CACE A LA TANA DE LA CINTURA, LA PUSE CULO PARA ARRIBA Y CABEZA ABAJO PARA QUE NO SE VIERA POR LA VENTANILLA A QUIEN ME ESTABA CULEANDO (AUNQUE TODO LANUS LA CONOCE HASTA POR EL ORTO, O POR SUS "AFFAIRES" CON TODOS) Y QUE DESPUES NO SE SUPIERA QUE LA TANA ERA LA PUTA QUE COJE O CHUPA PIJAS EN LOS AUTOS (Y EN ALGUNOS OTROS LADOS, COMO DESPACHOS OFICIALES) - AUNQUE YA LO SABE TODO EL MUNDO DESPUES QUE CHOCAMOS LA OTRA VEZ (VER ESTE MISMO BLOG)-, EN EL MISMO ASIENTO DEL ACOMPAÑANTE. DEBO ACLARAR QUE PARA QUE NO ME RECONOCIERAN ME PUSE LA MASCARA DE MENEM QUE TENGO EN LA AGUANTERA PARA ESTAS OCASIONES, Y QUE LE DIGO A MI MUJER QUE LA USO EN EL MANICOMIO PARA HACER TERAPIA (INSPIRADA EN ESA PELICULA NORTEAMERICANA DE LOS SURFISTAS Y LA BANDA QUE ASALTABA BANCOS CON MASCARAS DE EX PRESIDENTES...).

LE DESPEGUE DEL CULO LAS CALCITAS MARRONES QUE TANTO SE LE METE POR ATRAS CON MIS DEDOS INDICE Y PULGAR, Y PREVIAMENTE LE HABIA HUNDIDO VARIAS VECES EL DEDO MAYOR PARA VER SU GRADO DE LUBRICACION, LO CUAL ME INTERESABA POCO, PERO ME ENCANTABA METERLE LOS DEDOS EN EL CULO, COMO ASI TAMBIEN CONSTATARLE EL DIAMETRO DE SU ORIFICIO ANAL. Y ELLA TENIA MUY POCO PARA DECIR O IMPEDIRLO PORQUE APRETABA LOS TREINTA PESOS EN SUS MANOS, COMO TODA PUTA, PRIMERO COBRA, Y DESPUES, A CALLAR...

LE BAJE LAS CALZAS Y LA BOMBACHITA Y A PARTIR DE AHI LE DI POR EL OJETE MAS FUERTE QUE NUNCA, POR HABERME AFANADO LA GUITA, Y COMO BUENA PUTA, SE LO ESTABA GANANDO DE BUENA LEY (Y CON EL SUDOR DE SU HONOR PERDIDO HACE DECADAS, NO PRECISAMENTE EN INTERNET, DONDE SE DIVULGO UN POQUITO MAS). Y YA HABIA PERDIDO TODO EL DERECHO DE PODERME DECIR NADA : ¡"EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZON"!, ¡Y DESPUES, A LLORAR A LA IGLESIA! AHORA SI, ENTRE NOSOTROS QUE NO NOS LEE NADIE, ME HUBIERA GUSTADO QUE ME DIJERA "¡HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!". EN TODO CASO, "¡HASTA LO MAS PROFUNDO! ¡HASTA QUE LAS PELOTAS NO TE DEJEN INGRESAR MAS HONDO! ¡Y HASTA QUE TE ACABES TODO EN MIS INTESTINOS NO PARES!". ELLA ESTABA MAS CERQUITA A AQUELLA ESCENA DE ANDREITA DEL BOCA, CUANDO HIZO DE PUTA EN LA PELICULA "FUNES, UN GRAN AMOR", EN AQUELLA ESCENA DONDE SE LA VIOLA POR EL ORTO UN MARINERO NEGRO ¡DESPUES LE TUVIERON QUE DAR UNOS CUANTOS PUNTOS LAS OTRAS PUTAS DEL BURDEL...!

SOLO LE QUEDO INSULTAR BAJITO ENTRE GEMIDOS Y APENAS ME DIJO:
-"¡PERDON POR DECIRLE A TU AMIGO, "J.C", CON EL QUE TE CAGUE CUANDO LABURABA EN EL VIDEO, QUE ERAS UN IMPOTENTE, MIENTRAS ESTABAMOS EN PAREJA! ¡SOLO SOS UN BORRACHO, TANTO COMO LO SOY YO"!-.

Y ASI FUE, QUE LE INUNDE LA CAVIDAD ANAL HASTA REBALSARLE EL CULO DE LECHE, CON ALMA Y VIDA.

UNA VEZ QUE SE LA QUITE -ASI DE CHIQUITA ME HABIA QUEDADO TRAS TODO EL ESFUERZO-, LE VOLVI A SUBIR LA BOMBACHA Y LAS CALCITAS Y SE VOLVIO A SENTAR, A PESAR QUE DESPUES DE TANTO SUFRIMIENTO NO PODIA HACERLO, PERO COMO TODA PUTA QUE LE GUSTA QUE LE DIGAN SEÑORA, POR DIGNIDAD QUE NO TIENE, RESPIRO HONDO, Y AL FINAL LO HIZO, CON BASTANTE DIFICULTAD. SUSPIRO FUERTE Y ME CONFESO:
-"¡TENGO UNA PERDIDA!"-.
-¿PERO SI NO MENSTRUAS HACE UN SIGLO?- LE DIJE A LA TANA.
-"¡NO, MI AMOR! ¡SE ME ESCAPO UN POQUITO DE TU LECHE QUE ME REGALASTE!".
-¿QUE? ¿ESTAS LOCA? ¡ME MANCHAS EL ASIENTO DEL AUTO, CLAUDIA SE ENTERA Y ME VAN A DEJAR DE DOLER LOS HUEVOS PORQUE ME LOS ARRANCA CON EL CUCHILLO DE LA COCINA! ¡YA MISMO ME LIMPIAS EL ASIENTO CON LA LENGUA!- Y OBEDECIENDO, COMO LO HACE SIEMPRE, OTRA VEZ SE PUSO EN SU ASIENTO CABEZA ABAJO, Y CULO PARA ARRIBA, ESTA VEZ PARA LAMER EL ASIENTO DE CORDEROY, HASTA QUE LO LIMPIARA DEL TODO, Y EVITAR QUE QUEDARA MANCHADO.

PUDE OBSERVARLE LAS CALCITAS, QUE ADEMAS DE METERSELES ADENTRO DEL TRASERO COMO A MI ME GUSTA, ESTABAN TODAS MANCHADAS Y CHORREANDO EN LECHE. HABIA SIDO DEMASIADA PARA UN SOLO POLVO, Y TAMBIEN HABIA SIDO DESAGRADECIDO AL TRATARLA ASI, DESPUES DE SEMEJANTE PLACER. ME VINO UN ATAQUE DE TERNURA, Y COMO A UN BEBE, LE FUI CON MIS DEDOS DESPEGANDOLE LAS CALCITAS DE SU OJETE TODO ABIERTO, BAJANDOSELAS OTRA VEZ, Y VI COMO SU BOMBACHITA TAMBIEN ESTABA TODA ENCHASTRADA, Y TAMBIEN METIDITA ATRAS. SE LA BAJE MINUCIOSAMENTE. Y ALLI MISMO VI SU ORTO CONVERTIDO EN UN HERMOSO EMBUDO, TODO CHORREANDO DE LECHE, TODA UNA OBRA DE ARTE. HAY QUE RECONOCER, QUE LA TANA TRASCIENDE MAS POR LA FORMA EN QUE TODOS LOS TIPOS SE LA COJEN -O POR LA FORMA EN QUE SE DEJA COJER POR TODOS-, QUE POR SU MEDIOCRE OBRA DE POETA QUE NO VALE NI CINCO CARAJOS, AL IGUAL QUE ELLA, QUE SOLO ES UN ANIMAL, QUE SOLO TIENE INSTINTO PARA APAREARSE. Y, DICHO SEA DE PASO, ¡A NADIE LE IMPORTA, NI SU OBRA, NI ELLA, SINO QUE SE DEJA COJER! A MI TAMPOCO ME IMPORTABA EN ESE MOMENTO. NI ME IMPORTO NUNCA...

POR UN MOMENTO ME HABIA OLVIDADO QUE LA POBRE TIENE EL CULO TAN ABIERTO QUE NO RETIENE ABSOLUTAMENTE NADA QUE LE ENTRE, POR OBLIGARLA A DARME TANTOS GUSTOS ANALES A LOS QUE ACCEDE SIN CHISTAR -BUENO, A VECES LE DUELE Y CHILLA UN POQUITO, PERO, ¿QUE MAS DA?-, Y QUE TANTOS PLACERES ME DAN.

FUE ALLI MISMO COMO SE ME OCURRIO LA GRAN IDEA. VI COMO MI SEMEN AUN SE LE ESCAPABA DEL TRASTE, HASTA SALPICAR LA PALANCA DE CAMBIOS, QUE JUSTAMENTE TIENE COMO DECORACION EN LA PUNTA UN ENORME DADO DE GENERALA, COMO LOS QUE USABAN LAS PALANCAS DE CAMBIOS DE LOS COLECTIVOS DE ANTES (DEL TIPO BEDFORD O MERCEDES BENZ 1112 U 1114 DE LOS AÑOS SESENTA), Y QUE LO COMPRE EN LA CALLE WARNES, QUE LA AGARRE DE LAS CACHAS DEL TRASTE Y LA HICE SENTARSE DE LLENO SOBRE LA PALANCA DE CAMBIOS, HASTA QUE EL DADO ENORME LE DESAPARECIO ADENTRO DEL ORTO...

¡ALLI SI QUE GRITO DE TODO! ¡NADA QUE VER CON LA FRASE DEL CHE GUEVARA! MAS BIEN CON AQUELLA FRASE DE DIEGO TORRES EN "LA FURIA" (¡GUARDIAS, GUARDIAS"!) ¡SUDABA COMO UNA PERRA Y LAGRIMEABA COMO PELANDO CEBOLLAS! PERO EN NINGUN MOMENTO SE NEGO A NADA ¡SE LO BANCO COMO BUENA PROSTITUTA DE PROFESION! RECUERDEN QUE MIS TREINTA PESOS ($ 30.-) NO LOS VI MAS, Y DE ALGUNA FORMA ME LOS TENIA QUE COBRAR. ASI QUE LA HICE SUBIR Y BAJAR TODAS LAS VECES QUE SE ME OCURRIO, Y EN NINGUN MOMENTO ME DIJO BASTA, LA MUY INSACIABLE. POR LO CUAL, COMO LA PALANCA DE CAMBIOS NO ME PARECIA MUY CANSADA QUE DIGAMOS, LA HICE DISFRUTAR DEL MOMENTO, Y LO ESTIRE AL MAXIMO. LA TANA, A PESAR DE SU BAJA ESTATURA, VISITO TODAS LAS ESTRELLAS, SE LOS PUEDO ASEGURAR...

CUANDO ME ABURRI DE VER COMO LA PUNTA DE DADO DE LA PALANCA DE CAMBIO ENTRABA Y SALIA CADA VEZ MAS FACILMENTE DEL CULO BIEN ABIERTO Y BAQUETEADO DE LA TANA, A LA VEZ QUE OBSERVE QUE SUS INSULTOS Y GRITOS HABIAN DISMINUIDO, PARA EVITARLE PLACER -QUE NUNCA DEBE CONOCER-, LA OBLIGUE A QUITARSE LA PLANCA DE CAMBIOS DE SU CULO, ME TERMINO DE LIMPIAR EL ASIENTO A LENGUETAZO LIMPIO, SE SUBIO LA BOMBACHA Y LAS CALZAS, ENCIMA QUE ME HABIA CURRADO LA GUITA LA MUY CARADURA ME PIDIO MONEDAS PARA TOMAR EL COLECTIVO -SE LAS DI A CAMBIO DE UN PETE-, Y TRAS TRAGAR LO QUE ME QUEDABA EN EL MIEMBRO, Y DE HACERME BAJAR LA CALENTURA DE LA PALANCA DE CAMBIOS, SIN SALUDARME SE FUE. POR LO QUE SE, TOMO EL COLECTIVO, PERO VIAJO PARADA. DE SENTARSE, ¡NI EN UNA SEMANA...!

LO MAS IMPORTANTE, ES QUE MI MUJER NO SE DIO CUENTA DE LO QUE SUCEDIO EN ESE ASIENTO, NI TAMPOCO EN LA PALANCA DE CAMBIOS. TUVE QUE LLEVAR EL AUTO AL LAVADERO, Y DARLE PROPINA EXTRA AL PIBE PARA QUE DESINFECTARA EL AUTO POR DENTRO Y QUE NO HABLARA DEL TEMA. ENCIMA EL MUY SARCASTICO ME DIJO "¡HASTA LA PROXIMA, Y MANDELE SALUDOS A LA TANA! ¡Y AVISELE QUE ESTRENE UNA MANGUERA A PRESION QUE TIENE LA PUNTA DE ACERO REFORZADO! ¡ACA HACE RATO QUE NO VIENE A TOMAR MATE Y LA EXTRAÑAMOS!" POR SUERTE MI MUJER CLAUDIA VIAJA EN REMISES. ENCIMA, CADA VEZ QUE SALGO CON EL AUTO, TENGO QUE PONERME UN GUANTE EN LA MANO DERECHA PARA NO ENCHASTRARME CON LA MATERIA FECAL QUE HA QUEDADO IMPREGNADA EN LA PALANCA DE CAMBIOS, A LA QUE LE QUEDO UN OLORCITO A MIERDA MUY FAMILIAR. Y CADA VEZ QUE AGARRO LA PALANCA DE CAMBIOS, ME ACUERDO DE LO QUE HICE CON LA TANA, ME EXCITO. ¡Y COMO TENGO VARICES EN LOS TESTICULOS ME VIENE UN DOLOR DE HUEVOS BARBARO...!

PERO LO MAS IMPORTANTE, FUE QUE LA TANA ME LLAMO ESA MISMA NOCHE...
ESTABA RECOSTADA EN SU CAMA. DESNUDA ¡PERO OBVIAMENTE, BOCA ABAJO! CON UN ICEBERG COMO EL QUE HIZO HUNDIR AL "TITANIC" METIDO EN EL ORTO, PARA BAJAR LA HINCHAZON. ¡QUERIA QUE LA LLEVARA OTRA VEZ A DAR UN PASEO EN EL AUTO Y QUE SUS CALZAS ESTABAN RECIEN LAVADAS Y QUE ESTARIAN SECAS MAÑANA MISMO! DE SU CULO, BIEN GRACIAS, YA SE IMAGINAN COMO ESTARIA..., MEJOR NI HABLAR. Y MEJOR NO ME IMAGINO, PORQUE ME EXCITO, Y ME VIENE UN DOLOR DE HUEVOS BARBARO...

¡QUE PEDAZO DE YEGUA PUTA QUE ES LA TANA...! ¡Y QUE CARA QUE ME SALIO...!
PERO...¡NUNCA VOY A COMPRARME UN AUTO CON CAMBIOS AUTOMATICOS...! ¡NI CON PALANCA AL VOLANTE...!

TIENES UN E MAIL

2009-06-05T16:36:00.001-03:00

Para comunicarme con la tana sin que la Leizy, su hija, o Claudia mi mujer sospechen, decidimos abrir sendas casillas de correo electrónico –léase e mail-. Desde ya que mi nombre no es para Nada Héctor Bosta, O creían que en el Blog iba a escracharme vilmente? Mientras que la tana fue más original y puso algo asi como “almaXL”, que viene a ser esa capacidad que tiene para bancarse penes gigantes en el culo, super salvaje, y sin vaselina ni preservativos de ninguna especie. Lo sufre bien, pero para los hombres es algo apasionante…se los puedo garantizar. O sea, que le rompen el alma, pero con armas largas. Pero no me conviene seguir hablando porque me excito, y como tengo várices en los testículos, termino teniendo un dolor de huevos bárbaro.
Pero como todos sabemos, la tana es una hincha pelotas del demonio, y existen momentos, que por la salud de una persona, conviene mandarla de paseo –aunque sea al turno noche-, hasta que se tranquilice todo. Después por esa misma salud nuestra, hay que hacer méritos para que nos vuelva a dar bola, pero esa es harina de otro costal. Y como la casilla de correo electrónico la hice por ella, y por lógica, ni dejaba asomar su nariz a lo Barbra Streisant –muy sensual a la hora de los artes sexuales- , ni me molestaba en abrirla y ver si me había llegado correo, ya que ella era la única y por fato, no se la había dado a nadie más.
Un día, para mi asombro, se me ocurrió abrir el correo, y para mi sorpresa descubrí diez e mail tipo chat –esos que podes contestar dentro del mismo mensaje, si del otro lado la persona está conectada. La circunstancia que si esté conectada es casi remota. Pero no se trataba de correo de la tana –mejor dicho, por las características, si-. Cómo era eso? La tana –aún enojada porque la mandé a paseo, y para no dar el brazo a torcer-, se hizo pasar por una gallega que me quería empomar. Ahora bien: Como estuve muchos días sin abrir los correos, ella esperó una respuesta inmediata, que como no llegó, reiteraba los reclamos, con mucha más…digamos,…Efusividad? Y llegando a límites insospechados. No me quieren creer…? Miren, aquí es donde la realidad supera ampliamente la humilde ficción (Igualmente acá siempre fue “Ficción Cero”). Algunos detalles de los correos fueron editados, como por ejemplo direcciones, nombres reales, pero lo demás…DERECHO VIEJO!

MENSAJE 1
No te hagas tantos problemas por una mujer... ¿Quieres follar conmigo?
36 años muy bien llevados. Ardiente como una brasa...
Conce

MENSAJE 2
No gastes pólvora en chimangos. Yo te ofrezco una buena cama a cambio de tu pasión.
¿Quieres follar conmigo?
Estoy más cerca de ti de lo que supones.
Cuídate porque soy muy pícara.
Concepción

MENSAJE 3
Me estoy mojando la braguita... Contéstame... ¿Qué quieres? ¿Que te le chupe? ¿Querés mi cola?
Estoy cerquita. Te veo a través de la vidriera, y me calentás mucho... ¡Por favor! Fóllame.
Se bueno.
Cocepción

MENSAJE 4
No sé como decirte. Voy a ser directa. Es lo mejor.
La pochola me tiembla y de tanta agüita que emana se me mojan las piernas cuando pienso en vos... Ya te dije: tengo 36 años y un cuerpo nada despreciable y a tu disposición... También te dije que estoy cerquita tuyo.
Dime que quieres verme, y si después no gustas de mí, triste abandonaré este acoso mediático...
Por favor...
¿Llegarás esta tarde temprano (EDITADO)? ¿Podré verte a través de la vidriera?
Sé bueno ¡Fóllame!
Este es mi último mensaje, si no me contestas... ten cuidado (EDITADO) porque no me gusta que no me respondan... Ten cuidado.
Concepción

MENSAJE 5
Por qué no me respondes... Por qué.
Estoy cansada ya... Te voy a tomar por sorpresa...
Tal vez cuando estés haciendo pis me aparezca y te sacuda tu, seguramente hermosa, verga. Esa que me gustaría disfrutar en mi cola, o en mi pochola, o en mi boca. En cualquiera de los tres lugares recibiría, yo, con ganas infinitas tu blanco semen...
O me apareceré cuando te masturbas para incentibarte... O cuando defecas para chuparte la cola con caquita.
Qué más te puedo ofrecer... Dale. Si no me escribís me enojo. Y yo enojada soy fatal... Tengo influencias. Dale. Contestame.
Si me enojo... después te digo que te va a pasar.
Concepción

MENSAJE 6
Bueno (EDITADO), me cansaste. Eres un cobarde... Te ofrezco todo y ni me respondes. Me decepcionas... Así que apresta tu culo porque te lo romperé.
Concepción

MENSAJE 7
Si la tana no te da bola me tienes a mí... Y si no te intereso te recomiendo que la termines con las intrigas porque terminarás mal... Yo sé porque te lo digo. Sos blanco fácil.
Concepción

MENSAJE 8
En (EDITADO) te daré el zarpazo si no accedes a mis requerimientos... Entraré con la excusa de (EDITADO), o quizá no sea yo quien vaya... Tengo quien me haga un tabajito a cambio de un pete o una apertura de piernas. Cuídate. Amenazo y cumplo... Soy una perra que ladra y cuando dejó de ladrar muerde. Pero si quieres, chupa lo que tu le pongas en la boca.
Concepción

MENSAJE 9
Basta... Si no respondes, actúo.

MENSAJE 10
A conchazos te voy a destrozar la cara, (EDITADO), alias Héctor Bosta...
Concepción

Todos estos mensajes los envío en una semana. Justo esa semana en la cual yo ni consultaba mis correos, y aunque le contesté tarde, todavía le quedó la calentura y no respondió ni en pedo.
Desde ya todas esas promesas no se cumplieron, como era de esperar, como buena mujer “Se fue en amague, o de lengua”. Al menos por ahora.
A pesar de todo, opinamos que nuestra querida tana es uno de esos seres, que además de ser un verdadero “Sex Simbol”, - no lo dice Bosta o gente que rime porque son truchos manipuladores hijos de mil puta-, quienes la conocen, la aman, aunque no se hallan acostado con ella.

A MI...HASTA ME PIDIO CASAMIENTO...

O QUE ME FUERA A VIVIR A SU CASA...!

¡LA CONCHA DEL ALTIPLANO!!!

2009-05-26T13:12:00.001-03:00

CIERTO DIA, DESPUES DE PONERLA EN POSICION DE PERRITO A LA TANA Y DE DEJARLE EL COGOTE DURO Y EL OJETE ABIERTO COMO UNA SOPAPA, ME DIJO ENTRE GEMIDOS “MI HIJA SE FUE DE VACACIONES A BOLIVIA”. ¿A BOLIVIA?, PREGUNTE YO. SEGURO QUE DEBE IR A SURFEAR, ME DIJE, PERO MAS TARDE POR LA WILKIPEDIA ME ENTERE QUE LOS CHILENOS LES AFANARON LA SALIDA AL MAR TRAS UNA GUERRA A LOS BOLIVIANOS. MALDICION¡ Y YO QUE PENSABA QUE WILKIPEDIA TENIA ALGO QUE VER CON PEDOFILIA Y LA QUERIA VER CON LA TANA PARA QUE SE ME PARARA MI INMENSO PENE, CUANDO EN REALIDAD POR MIS VARICES EN LOS TESTICULOS ESO ME DA UN DOLOR DE HUEVOS BARBAROS.
LO CIERTO ES QUE LA LEISY –TAL EL NOMBRE DE LA HIJA DE LA TANA- SE FUE CON AMIGOS Y AMIGAS A CONOCER EL LAGO TITICACA. PERO DESDE YA, NO SE FUE CON TODOS. AQUÍ EN BUENOS AIRES LE QUEDO SU AMIGOVIO Y CONFIDENTE DEL ALMA. EL POBRECITO LA FUE A DESPEDIR A LA TERMINAL, Y HASTA CORRIO AL LADO DEL VEHICULO QUE SALIA DE LA TERMINAL, HASTA QUE NO PUDO MAS Y POR FIN, LLEGO EL LLANTO, LA CONGOJA DE EL…ELLA, JODA, JODA, JODA.
Y ASI PASARON LOS DIAS, EL EXTRAÑANDOLA, Y EN CUANTO A ELLA, BUENO, SI, UN POQUITO TAMBIEN, HASTA QUE DESCUBRIO ALGO EN LO QUE HABIA NOTADO…Y ES QUE SU “MIGO”, NO HABIA IDO, PERO SI SU HERMANO GEMELO…LOS GRITOS DE SATISFACCION Y DE PLACER DE LA PUTA HIJA DE OTRA GRAN PUTA SE ESCUCHARON EN TODO EL ALTIPLANO, LLEGANDO A CONMOVER AL NARCO MAYOR, EVO MORALES. Y LO PEOR, ES QUE COMO LOS GEMELOS SE COMUNICAN A TRAVES DE TELEPATIA, EL DE BOLIVIA LE DECIA AL DE ACA “NO SABES EL CARAMELITO QUE ME ESTOY MORFANDO, MAN”. PARA EL DE ACA, UN BAJON BARBARO…
RECUERDO COMO LA TANA ME DECIA EXTRAÑADA, “ESTE CHICO NO QUISO VENIR MAS A CASA”, Y LO CIERTO ES QUE YO EN SU LUGAR HUBIESE HECHO LO MISMO. SOLO LA TANA GARCHA CON UN TIPO HOY, AL DIA SIGUIENTE SE LA COJE OTRO, Y TRAS COGER CON EL SEGUNDO, LA ESTA ESPERANDO EL PRIMERO EN LA ENTRADA DEL HOTEL PARA IR A TOMAR UN CAFÉ…
PERO PARA ELLA ESO NO ES SER PUTA, ELLA LO HACE POR DEPORTE. Y LA HIJA ES OTRA DEPORTISTA.
PUTA LA MADRE…PUTA LA HIJA

LA EMPLEADA DEL MES

2009-05-26T10:14:00.001-03:00

Y, SI, FUE ASI COMO LA TANA ME HINCHO SOBERANAMENTE LOS HUEVOS -NO SOLO POR LO EXCITANTE DE LA SITUACION SINO TAMBIEN POR LO PESADA QUE SE PONE-, QUE AUN DE AUSENTE NO ME DEJA DE RECORDAR, Y SI LO SIGUE HACIENDO TENGO LIBRETO POR TODAS LAS CAGADAS QUE SE MANDO EN SU REPUTISIMA VIDA, CON PERDON, DESDE YA, A LA PALABRA VIDA.
ENTONCES, MANDE AL ENGENDRO DISFRAZADO A VECES DE HIPPIE EN WOOSDTOK 1968, A VECES DE PERIODISTA, A VECES DE ESCRITORA, A VECES DE MUJER, PERO SIEMPRE APTA PARA GARCHAR A LABURAR A OTRO LADO. PERO QUE SE ENTIENDA: YO NO SOY UN OCHO CUARENTA. SIMPLEMENTE SE LA RECOMENDE A UN AMIGO QUE COMO YO, NOS HACEMOS PASAR POR ESCRITORES PARA BUSCAR MINAS BOLUDAS COMO LA TANA QUE TIENEN EL SI TAN FLOJO COMO LOS ELASTICOS DE LAS BOMBACHAS QUE USAN. CUANDO NO, LAS TIENEN EN LOS TOBILLOS Y YA ES TARDE...
FUE ASI COMO LA TANA TERMINO DE EMPLEADA EN UN VIDEO CLUB. EL DUEÑO DEL ESTABLECIMIENTO, FIEL A LOS PRINCIPIOS DE LOS PSEUDOESCRITORES, LE PROMETIO CASAMIENTO, Y LA TANA FIEL A LOS PRINCIPIOS QUE JAMAS CONOCIO LE PUSO EL PECHO, Y TODO LO DEMAS A LA RELACION. APROVECHABAN LA SOLEDAD DEL LOCAL CUANDO NO HABIA CLIENTES, Y SE IBAN A LA BOHARDILLA DEL MISMO PARA "FACHIARE LA PERQUERIA". y CUANDO LLEGABAN AL ORGASMO -MUY SEGUIDO A MI JUICIO- MI AMIGO SE ASOMABA POR LA VENTANITA DE LA BOHARDILLA Y EXCLAMABA"YO CON LA TANA HASTA POR LAS OREJAS". PODIAN CANTAR LOS NIÑOS "Y ESTO NO ES SER PUTA, LO PUTA DONDE ESTA?".
LO CIERTO ES QUE LA TANA NO SE QUEJABA -Y TAMPOCO HABIA PERDIDO EL OIDO-. LES DIGO MAS: NO ME DABA MAS BOLA Y LO DEL CASORIO PARECIA QUE IBA EN SERIO. TODO HASTA QUE SURGIO UN PEQUEÑO INCONVENIENTE. SU PRETENDIENTE ERA CASADO -COMO YO- Y SU MUJER SE OPUSO A TAN IRREVERENTE CASAMIENTO HACIENDOLE UN KILOMBO MEMORABLE. Y COMO ERA DE ESPERARSE, LA BOLUDA DE LA TANA REGRESO CONMIGO. ES CIERTO QUE LE MIENTO...PERO LA POBRE ES TAAAN BOLUDA...

¿VOLANTE LENTEJA O BOMBACHA VELOZ...?

2009-04-27T16:55:00.001-03:00

MANEJAR NO ES COSA QUE LO PUEDA HACER CUALQUIERA. NO ME CONSIDERO METEORO -CON LAS VARICES MUCHO NO PUEDO METER PORQUE ME DUELEN LOS HUEVOS-, PERO CON MANEJAR A LA TANA UN POQUITO DE VEZ EN CUANDO Y HACERLA CREER QUE LA QUIERO, MAS O MENOS LO MISMO QUE A CLAUDIA -LA VERDADERA BRUJA-, PERO CON LA DIFERENCIA QUE LA TANA CON TAL DE LIGAR ES CAPAZ DE HACER EL PERRITO CON LA CABEZA CONTRA LA ALMOHADA HASTA QUEDAR CON EL COGOTE RETORCIDO. ADEMAS QUE CON EL TRASTE ROTO, AUNQUE A SU EDAD...YA PERDIO HASTA LA GARANTIA RESIDUAL.

LO CIERTO ES, QUE COMO DIJE ANTES, MANEJAR ES JODIDO, MUCHISIMOS MAS LO ES PARA LAS MUJERES. POR ESO YO SIEMPRE DIGO QUE LO UNICO QUE PUEDEN HACER ES LAVAR LOS PLATOS...Y DESPUES IR CON NOSOTROS AL AUTO PARA HACER LA DIGESTION, MIENTRAS NOS CHUPAN UN POQUITO...Y DE SOLO PENSARLO ME VIENE UN DOLOR DE HUEVOS BARBAROS.

EL AÑO PASADO TUVE QUE EXPLICARLE A MEDIO PAIS QUE ME FUI CON EL AUTO CONTRA UN ARBOL, ALLI CERQUITA DE LA ESTACION DE LANUS PORQUE SE ME HABIA CORTADO LA DIRECCION, PERO...¿UDS. SE CREYERON REALMENTE ESO? ACA QUE NO NOS MIRA NADIE, POR AHORA, YO LES VOY A CONTAR LA POSTA DE LO QUE PASO.

VENIAMOS LA TANA DESDE EL SOLOS Y SOLAS QUE HACEMOS PARA EL LOQUERO EN TEMPERLEY, Y, SI, ES CIERTO, CHOCAMOS CONTRA EL POBRE ARBOLITO PERO NO POR CORTAR LA DIRECCION, SINO PORQUE LA TANA SE EXCITA MUCHO CON EL AUTO EN MOVIMIENTO. Y LO CIERTO ES QUE TAMPOCO QUERIA CORTAR LA INSPIRACION, PORQUE TODO ESO ESTABA BARBARO, Y JAMAS ME HA COBRADO, CON EL SOLO HECHO DE PROMETERLE CASARME CON ELLA PARA CUANDO ENVIUDE DE MI JERMU, SE CONFORMA...HASTA QUE SE CHIVA Y ME LOS VUELVA A MORDER.

¿UDS. QUIEREN SABER LO QUE PASO CON LA TANA? SE PEGO UN VOLANTAZO EN LA NUCA, ESTUVO CASI DOS MESES CON EL CUELLO DURO, SOLO ATINABA A DECIR QUE ESTABA SENTADA EN UNA PLAZA ESPERANDO EL FATO (QUE DESDE YA SIEMPRE DIJO QUE NO ERA YO),MIENTRAS QUE A SUS ESPALDAS SE CAYERON UNAS GARRAFAS DE UN CAMION...Y ELLA SE QUEDO DURA, Y NI HABLAR CON ESO DE IR AL MEDICO. ¿Y SI SE LE OCURRIA PREGUNTARLE, "SEÑORA, COMO SE PEGO EL GOLPE"? HUBIERA SIDO COMICO DE SOLO IMAGINARSELO. PERO ES UNA BOLUDA, Y A LAS MINAS BOLUDAS LES PASAN ESTAS COSAS...¡Y QUE SUERTE QUE ES TENER COMO AMANTE A UNA MINA BOLUDA!!!

¡LA CONCHA DEL COLECTIVO!

2009-04-18T11:51:00.001-03:00

Como uds. saben desde el posteo anterior, tal y cual lo decía el genial Alejandro Dolina, "todo lo que un hombre hace es pa levantarse minas". ¿Y uds. se preguntarán por qué razón terminé yo haciéndome pasar por escritor y poeta fue solo por eso? Yo tenía a "La Tana" como amante, y la muy turra a la hora de tomar el mate con bombilla de cuero le encantaba morderme los huevos. Así fue como termine con várices en los testículos, porque la hija de puta se vengó porque jamás dejé a mi señora...ESO SI...ME LA COGI POR QUINCE AÑOS Y MEDIO. Después se me acabaron las mentiras. Igual, casi todos los domingos, cerquita de la estación de Temperley, soy coordinador de un solos y solas que disfrazamos de centro cultural que banca el loquero de Lomas, y si se me para, la tana liga otra vez...¿Y el loquero? Bien, gracias...

Pero convengamos que hoy día las "conchas" están muy avivadas, a punto tal de usarnos, tomarnos por pelotudos -algo que hacen muy facilmente-. Sinó fijense lo que pasa en los colectivos. Antes te armaban un quilombo si en un bondi lleno les apoyabas la pija en el culo, lo cual hacías con gusto pero siempre existía una curva o bache que lo justificaría perfectamente. Pero hoy la situación es muy dístinta.

Primero, pongamos que el bondi venga lleno, que con los precios de las tarifas es casi imposible. Venís sentado, se te acerca la mina, y en el medio de la multitud...¡OOPS...!!! ¡TE APOYO LA ENTREPIERNA EN EL HOMBRO! Yo en mi caso con el tema de mis várices, por culpa de esa tana de mierda, me agarra un dolor de huevos bárbaro.

Segundo, el otro tema son las boleteras, y los boludos que somos los tipos, incluídos el chofer. ¿No se fijaron que las minas recién echan mano al monedero cuando estan frente a las maquinitas de los boletos? ¿Nunca llevan la moneda exacta o mas o menos en mano para no perder tiempo? ¿No se dan cuenta también que nunca ponen monedas grandes y encima siempre se las rechaza la máquina? ¿Y ponga la cantidad de monedas que ponga la "concha" en la máquina nunca le funcionará? ¿Cómo termina la historia? Muy fácil, el boludo del chofer, como la mina tiene buen culo o buenas tetas la dejará pasar, o aún peor, no faltará el pelotudazo del pajero que le pague el boleto, a cambio la mina no le dará ni una dirección de mail, a lo sumo un "gracias" y a otra cosa, y a seguirse masturbando -esta vez haciendose el bocho con la "concha del colectivo"- en el baño de casa.

Si, es cierto, "todo lo que el hombre hace es pa levantare minas", pero las minas son un agujero de carne...NADA MAS QUE ESO.

DE POETAS...

2009-04-13T14:45:00.001-03:00

SIGUIENDO CON EL PARAMETRO DE AQUELLO QUE DECIA EL GRAN MAESTRO ALEJANDRO DOLINA -"TODO LO QUE EL HOMBRE HACE ES PA LEVANTARSE MINAS"-, DECIDI PONER MANOS A LA OBRA. MEJOR DICHO. SAQUE LAS MANOS DE MI AMADO Y DURO PENE, PARA QUE OTRA GRACIL FIGURA SE ENCARGARA DEL MISMO, PARA PLACER DE MIS EYACULACIONES. FUE ASI COMO UN PERSONAJE SE FUE ADUEÑANDO DE MI FIGURA. COMENCE A ESCRIBIR Y ME HICE PASAR POR POETA. SIEMPRE HAY UNA BOLUDA CONSCIENTE -Y NADA QUE VER CON EL GENIAL DALMIRO SAENZ- QUE SE CREE INTELECTUAL, O MEJOR DICHO, LE GUSTA ESCUCHAR DE PARTE NUESTRA QUE LO ES, Y MIENTRAS TANTO LA VAMOS ABLANDANDO DE A POCO PARA LAS SALVAJES ARTES AMATORIAS, DE LAS CUALES NO SE NOS VA A ESCAPAR. TOTAL, DESPUES, LE DECIMOS QUE NOS LLAME POR TELEFONO, PERO QUE CUELGUE SI ATIENDE MI SEÑORA. Y ES MUY FACIL YA QUE ES MUY RARO QUE ATIENDA YO. POR ENDE, GOZAMOS, NOSOTROS "LOS INTELECTUALES" DE ALGO QUE LOS SERES INFERIORES NO CONOCEN, QUE ES LA IMPUNIDAD. LAS MUJERES LO SABEN...PERO LO DESCUBREN DEMASIADO TARDE. TANTO MEJOR PARA NOSOTROS.