TIENES UN E MAIL

Para comunicarme con la tana sin que la Leizy, su hija, o Claudia mi mujer sospechen, decidimos abrir sendas casillas de correo electrónico –léase e mail-. Desde ya que mi nombre no es para Nada Héctor Bosta, O creían que en el Blog iba a escracharme vilmente? Mientras que la tana fue más original y puso algo asi como “almaXL”, que viene a ser esa capacidad que tiene para bancarse penes gigantes en el culo, super salvaje, y sin vaselina ni preservativos de ninguna especie. Lo sufre bien, pero para los hombres es algo apasionante…se los puedo garantizar. O sea, que le rompen el alma, pero con armas largas. Pero no me conviene seguir hablando porque me excito, y como tengo várices en los testículos, termino teniendo un dolor de huevos bárbaro.
Pero como todos sabemos, la tana es una hincha pelotas del demonio, y existen momentos, que por la salud de una persona, conviene mandarla de paseo –aunque sea al turno noche-, hasta que se tranquilice todo. Después por esa misma salud nuestra, hay que hacer méritos para que nos vuelva a dar bola, pero esa es harina de otro costal. Y como la casilla de correo electrónico la hice por ella, y por lógica, ni dejaba asomar su nariz a lo Barbra Streisant –muy sensual a la hora de los artes sexuales- , ni me molestaba en abrirla y ver si me había llegado correo, ya que ella era la única y por fato, no se la había dado a nadie más.
Un día, para mi asombro, se me ocurrió abrir el correo, y para mi sorpresa descubrí diez e mail tipo chat –esos que podes contestar dentro del mismo mensaje, si del otro lado la persona está conectada. La circunstancia que si esté conectada es casi remota. Pero no se trataba de correo de la tana –mejor dicho, por las características, si-. Cómo era eso? La tana –aún enojada porque la mandé a paseo, y para no dar el brazo a torcer-, se hizo pasar por una gallega que me quería empomar. Ahora bien: Como estuve muchos días sin abrir los correos, ella esperó una respuesta inmediata, que como no llegó, reiteraba los reclamos, con mucha más…digamos,…Efusividad? Y llegando a límites insospechados. No me quieren creer…? Miren, aquí es donde la realidad supera ampliamente la humilde ficción (Igualmente acá siempre fue “Ficción Cero”). Algunos detalles de los correos fueron editados, como por ejemplo direcciones, nombres reales, pero lo demás…DERECHO VIEJO!MENSAJE 1
No te hagas tantos problemas por una mujer... ¿Quieres follar conmigo?
36 años muy bien llevados. Ardiente como una brasa...
Conce

MENSAJE 2
No gastes pólvora en chimangos. Yo te ofrezco una buena cama a cambio de tu pasión.
¿Quieres follar conmigo?
Estoy más cerca de ti de lo que supones.
Cuídate porque soy muy pícara.
Concepción

MENSAJE 3
Me estoy mojando la braguita... Contéstame... ¿Qué quieres? ¿Que te le chupe? ¿Querés mi cola?
Estoy cerquita. Te veo a través de la vidriera, y me calentás mucho... ¡Por favor! Fóllame.
Se bueno.
Cocepción

MENSAJE 4
No sé como decirte. Voy a ser directa. Es lo mejor.
La pochola me tiembla y de tanta agüita que emana se me mojan las piernas cuando pienso en vos... Ya te dije: tengo 36 años y un cuerpo nada despreciable y a tu disposición... También te dije que estoy cerquita tuyo.
Dime que quieres verme, y si después no gustas de mí, triste abandonaré este acoso mediático...
Por favor...
¿Llegarás esta tarde temprano (EDITADO)? ¿Podré verte a través de la vidriera?
Sé bueno ¡Fóllame!
Este es mi último mensaje, si no me contestas... ten cuidado (EDITADO) porque no me gusta que no me respondan... Ten cuidado.
Concepción

MENSAJE 5
Por qué no me respondes... Por qué.
Estoy cansada ya... Te voy a tomar por sorpresa...
Tal vez cuando estés haciendo pis me aparezca y te sacuda tu, seguramente hermosa, verga. Esa que me gustaría disfrutar en mi cola, o en mi pochola, o en mi boca. En cualquiera de los tres lugares recibiría, yo, con ganas infinitas tu blanco semen...
O me apareceré cuando te masturbas para incentibarte... O cuando defecas para chuparte la cola con caquita.
Qué más te puedo ofrecer... Dale. Si no me escribís me enojo. Y yo enojada soy fatal... Tengo influencias. Dale. Contestame.
Si me enojo... después te digo que te va a pasar.
Concepción

MENSAJE 6
Bueno (EDITADO), me cansaste. Eres un cobarde... Te ofrezco todo y ni me respondes. Me decepcionas... Así que apresta tu culo porque te lo romperé.
Concepción

MENSAJE 7
Si la tana no te da bola me tienes a mí... Y si no te intereso te recomiendo que la termines con las intrigas porque terminarás mal... Yo sé porque te lo digo. Sos blanco fácil.
Concepción

MENSAJE 8
En (EDITADO) te daré el zarpazo si no accedes a mis requerimientos... Entraré con la excusa de (EDITADO), o quizá no sea yo quien vaya... Tengo quien me haga un tabajito a cambio de un pete o una apertura de piernas. Cuídate. Amenazo y cumplo... Soy una perra que ladra y cuando dejó de ladrar muerde. Pero si quieres, chupa lo que tu le pongas en la boca.
Concepción

MENSAJE 9
Basta... Si no respondes, actúo.

MENSAJE 10
A conchazos te voy a destrozar la cara, (EDITADO), alias Héctor Bosta...
ConcepciónTodos estos mensajes los envío en una semana. Justo esa semana en la cual yo ni consultaba mis correos, y aunque le contesté tarde, todavía le quedó la calentura y no respondió ni en pedo.
Desde ya todas esas promesas no se cumplieron, como era de esperar, como buena mujer “Se fue en amague, o de lengua”. Al menos por ahora.
A pesar de todo, opinamos que nuestra querida tana es uno de esos seres, que además de ser un verdadero “Sex Simbol”, - no lo dice Bosta o gente que rime porque son truchos manipuladores hijos de mil puta-, quienes la conocen, la aman, aunque no se hallan acostado con ella.

A MI...HASTA ME PIDIO CASAMIENTO...

O QUE ME FUERA A VIVIR A SU CASA...!

¡LA CONCHA DEL ALTIPLANO!!!

CIERTO DIA, DESPUES DE PONERLA EN POSICION DE PERRITO A LA TANA Y DE DEJARLE EL COGOTE DURO Y EL OJETE ABIERTO COMO UNA SOPAPA, ME DIJO ENTRE GEMIDOS “MI HIJA SE FUE DE VACACIONES A BOLIVIA”. ¿A BOLIVIA?, PREGUNTE YO. SEGURO QUE DEBE IR A SURFEAR, ME DIJE, PERO MAS TARDE POR LA WILKIPEDIA ME ENTERE QUE LOS CHILENOS LES AFANARON LA SALIDA AL MAR TRAS UNA GUERRA A LOS BOLIVIANOS. MALDICION¡ Y YO QUE PENSABA QUE WILKIPEDIA TENIA ALGO QUE VER CON PEDOFILIA Y LA QUERIA VER CON LA TANA PARA QUE SE ME PARARA MI INMENSO PENE, CUANDO EN REALIDAD POR MIS VARICES EN LOS TESTICULOS ESO ME DA UN DOLOR DE HUEVOS BARBAROS.
LO CIERTO ES QUE LA LEISY –TAL EL NOMBRE DE LA HIJA DE LA TANA- SE FUE CON AMIGOS Y AMIGAS A CONOCER EL LAGO TITICACA. PERO DESDE YA, NO SE FUE CON TODOS. AQUÍ EN BUENOS AIRES LE QUEDO SU AMIGOVIO Y CONFIDENTE DEL ALMA. EL POBRECITO LA FUE A DESPEDIR A LA TERMINAL, Y HASTA CORRIO AL LADO DEL VEHICULO QUE SALIA DE LA TERMINAL, HASTA QUE NO PUDO MAS Y POR FIN, LLEGO EL LLANTO, LA CONGOJA DE EL…ELLA, JODA, JODA, JODA.
Y ASI PASARON LOS DIAS, EL EXTRAÑANDOLA, Y EN CUANTO A ELLA, BUENO, SI, UN POQUITO TAMBIEN, HASTA QUE DESCUBRIO ALGO EN LO QUE HABIA NOTADO…Y ES QUE SU “MIGO”, NO HABIA IDO, PERO SI SU HERMANO GEMELO…LOS GRITOS DE SATISFACCION Y DE PLACER DE LA PUTA HIJA DE OTRA GRAN PUTA SE ESCUCHARON EN TODO EL ALTIPLANO, LLEGANDO A CONMOVER AL NARCO MAYOR, EVO MORALES. Y LO PEOR, ES QUE COMO LOS GEMELOS SE COMUNICAN A TRAVES DE TELEPATIA, EL DE BOLIVIA LE DECIA AL DE ACA “NO SABES EL CARAMELITO QUE ME ESTOY MORFANDO, MAN”. PARA EL DE ACA, UN BAJON BARBARO…
RECUERDO COMO LA TANA ME DECIA EXTRAÑADA, “ESTE CHICO NO QUISO VENIR MAS A CASA”, Y LO CIERTO ES QUE YO EN SU LUGAR HUBIESE HECHO LO MISMO. SOLO LA TANA GARCHA CON UN TIPO HOY, AL DIA SIGUIENTE SE LA COJE OTRO, Y TRAS COGER CON EL SEGUNDO, LA ESTA ESPERANDO EL PRIMERO EN LA ENTRADA DEL HOTEL PARA IR A TOMAR UN CAFÉ…
PERO PARA ELLA ESO NO ES SER PUTA, ELLA LO HACE POR DEPORTE. Y LA HIJA ES OTRA DEPORTISTA.
PUTA LA MADRE…PUTA LA HIJA

¿VOLANTE LENTEJA O BOMBACHA VELOZ...?

MANEJAR NO ES COSA QUE LO PUEDA HACER CUALQUIERA. NO ME CONSIDERO METEORO -CON LAS VARICES MUCHO NO PUEDO METER PORQUE ME DUELEN LOS HUEVOS-, PERO CON MANEJAR A LA TANA UN POQUITO DE VEZ EN CUANDO Y HACERLA CREER QUE LA QUIERO, MAS O MENOS LO MISMO QUE A CLAUDIA -LA VERDADERA BRUJA-, PERO CON LA DIFERENCIA QUE LA TANA CON TAL DE LIGAR ES CAPAZ DE HACER EL PERRITO CON LA CABEZA CONTRA LA ALMOHADA HASTA QUEDAR CON EL COGOTE RETORCIDO. ADEMAS QUE CON EL TRASTE ROTO, AUNQUE A SU EDAD...YA PERDIO HASTA LA GARANTIA RESIDUAL.
LO CIERTO ES, QUE COMO DIJE ANTES, MANEJAR ES JODIDO, MUCHISIMOS MAS LO ES PARA LAS MUJERES. POR ESO YO SIEMPRE DIGO QUE LO UNICO QUE PUEDEN HACER ES LAVAR LOS PLATOS...Y DESPUES IR CON NOSOTROS AL AUTO PARA HACER LA DIGESTION, MIENTRAS NOS CHUPAN UN POQUITO...Y DE SOLO PENSARLO ME VIENE UN DOLOR DE HUEVOS BARBAROS.

EL AÑO PASADO TUVE QUE EXPLICARLE A MEDIO PAIS QUE ME FUI CON EL AUTO CONTRA UN ARBOL, ALLI CERQUITA DE LA ESTACION DE LANUS PORQUE SE ME HABIA CORTADO LA DIRECCION, PERO...¿UDS. SE CREYERON REALMENTE ESO? ACA QUE NO NOS MIRA NADIE, POR AHORA, YO LES VOY A CONTAR LA POSTA DE LO QUE PASO.

VENIAMOS LA TANA DESDE EL SOLOS Y SOLAS QUE HACEMOS PARA EL LOQUERO EN TEMPERLEY, Y, SI, ES CIERTO, CHOCAMOS CONTRA EL POBRE ARBOLITO PERO NO POR CORTAR LA DIRECCION, SINO PORQUE LA TANA SE EXCITA MUCHO CON EL AUTO EN MOVIMIENTO. Y LO CIERTO ES QUE TAMPOCO QUERIA CORTAR LA INSPIRACION, PORQUE TODO ESO ESTABA BARBARO, Y JAMAS ME HA COBRADO, CON EL SOLO HECHO DE PROMETERLE CASARME CON ELLA PARA CUANDO ENVIUDE DE MI JERMU, SE CONFORMA...HASTA QUE SE CHIVA Y ME LOS VUELVA A MORDER.

¿UDS. QUIEREN SABER LO QUE PASO CON LA TANA? SE PEGO UN VOLANTAZO EN LA NUCA, ESTUVO CASI DOS MESES CON EL CUELLO DURO, SOLO ATINABA A DECIR QUE ESTABA SENTADA EN UNA PLAZA ESPERANDO EL FATO (QUE DESDE YA SIEMPRE DIJO QUE NO ERA YO),MIENTRAS QUE A SUS ESPALDAS SE CAYERON UNAS GARRAFAS DE UN CAMION...Y ELLA SE QUEDO DURA, Y NI HABLAR CON ESO DE IR AL MEDICO. ¿Y SI SE LE OCURRIA PREGUNTARLE, "SEÑORA, COMO SE PEGO EL GOLPE"? HUBIERA SIDO COMICO DE SOLO IMAGINARSELO. PERO ES UNA BOLUDA, Y A LAS MINAS BOLUDAS LES PASAN ESTAS COSAS...¡Y QUE SUERTE QUE ES TENER COMO AMANTE A UNA MINA BOLUDA!!!

¡LA CONCHA DEL COLECTIVO!

Como uds. saben desde el posteo anterior, tal y cual lo decía el genial Alejandro Dolina, "todo lo que un hombre hace es pa levantarse minas". ¿Y uds. se preguntarán por qué razón terminé yo haciéndome pasar por escritor y poeta fue solo por eso? Yo tenía a "La Tana" como amante, y la muy turra a la hora de tomar el mate con bombilla de cuero le encantaba morderme los huevos. Así fue como termine con várices en los testículos, porque la hija de puta se vengó porque jamás dejé a mi señora...ESO SI...ME LA COGI POR QUINCE AÑOS Y MEDIO. Después se me acabaron las mentiras. Igual, casi todos los domingos, cerquita de la estación de Temperley, soy coordinador de un solos y solas que disfrazamos de centro cultural que banca el loquero de Lomas, y si se me para, la tana liga otra vez...¿Y el loquero? Bien, gracias...

Pero convengamos que hoy día las "conchas" están muy avivadas, a punto tal de usarnos, tomarnos por pelotudos -algo que hacen muy facilmente-. Sinó fijense lo que pasa en los colectivos. Antes te armaban un quilombo si en un bondi lleno les apoyabas la pija en el culo, lo cual hacías con gusto pero siempre existía una curva o bache que lo justificaría perfectamente. Pero hoy la situación es muy dístinta.

Primero, pongamos que el bondi venga lleno, que con los precios de las tarifas es casi imposible. Venís sentado, se te acerca la mina, y en el medio de la multitud...¡OOPS...!!! ¡TE APOYO LA ENTREPIERNA EN EL HOMBRO! Yo en mi caso con el tema de mis várices, por culpa de esa tana de mierda, me agarra un dolor de huevos bárbaro.

Segundo, el otro tema son las boleteras, y los boludos que somos los tipos, incluídos el chofer. ¿No se fijaron que las minas recién echan mano al monedero cuando estan frente a las maquinitas de los boletos? ¿Nunca llevan la moneda exacta o mas o menos en mano para no perder tiempo? ¿No se dan cuenta también que nunca ponen monedas grandes y encima siempre se las rechaza la máquina? ¿Y ponga la cantidad de monedas que ponga la "concha" en la máquina nunca le funcionará? ¿Cómo termina la historia? Muy fácil, el boludo del chofer, como la mina tiene buen culo o buenas tetas la dejará pasar, o aún peor, no faltará el pelotudazo del pajero que le pague el boleto, a cambio la mina no le dará ni una dirección de mail, a lo sumo un "gracias" y a otra cosa, y a seguirse masturbando -esta vez haciendose el bocho con la "concha del colectivo"- en el baño de casa.

Si, es cierto, "todo lo que el hombre hace es pa levantare minas", pero las minas son un agujero de carne...NADA MAS QUE ESO.

DE POETAS...

SIGUIENDO CON EL PARAMETRO DE AQUELLO QUE DECIA EL GRAN MAESTRO ALEJANDRO DOLINA -"TODO LO QUE EL HOMBRE HACE ES PA LEVANTARSE MINAS"-, DECIDI PONER MANOS A LA OBRA. MEJOR DICHO. SAQUE LAS MANOS DE MI AMADO Y DURO PENE, PARA QUE OTRA GRACIL FIGURA SE ENCARGARA DEL MISMO, PARA PLACER DE MIS EYACULACIONES. FUE ASI COMO UN PERSONAJE SE FUE ADUEÑANDO DE MI FIGURA. COMENCE A ESCRIBIR Y ME HICE PASAR POR POETA. SIEMPRE HAY UNA BOLUDA CONSCIENTE -Y NADA QUE VER CON EL GENIAL DALMIRO SAENZ- QUE SE CREE INTELECTUAL, O MEJOR DICHO, LE GUSTA ESCUCHAR DE PARTE NUESTRA QUE LO ES, Y MIENTRAS TANTO LA VAMOS ABLANDANDO DE A POCO PARA LAS SALVAJES ARTES AMATORIAS, DE LAS CUALES NO SE NOS VA A ESCAPAR. TOTAL, DESPUES, LE DECIMOS QUE NOS LLAME POR TELEFONO, PERO QUE CUELGUE SI ATIENDE MI SEÑORA. Y ES MUY FACIL YA QUE ES MUY RARO QUE ATIENDA YO. POR ENDE, GOZAMOS, NOSOTROS "LOS INTELECTUALES" DE ALGO QUE LOS SERES INFERIORES NO CONOCEN, QUE ES LA IMPUNIDAD. LAS MUJERES LO SABEN...PERO LO DESCUBREN DEMASIADO TARDE. TANTO MEJOR PARA NOSOTROS.